気分が悪くなると大変なことになるかもしれません会話の中で聞かれた, しかし、誰かがあなたの言っていることを正確に聞いて、あなたに向かって勢いよく押しかけようとする場合、さらに悪いことになる可能性があります。ここでは、会話の中で自分の立場を確立し、ふさわしい敬意を得るのに役立ついくつかのヒントを紹介します。
積極的になるとはどういう意味か
恥ずかしがり屋の場合、自己主張することは簡単なことではありません。そのため、自己主張が何ではないのかを説明することから始めるのが最善の方法かもしれません。アサーティブであるということは、攻撃的であるという意味ではありません。多くの人がこの2つを混同したり、自分を主張するには他人を攻撃しなければならないと信じていますが、そうではありません。積極的であるということは、誰かに要求したり、何をすべきかを指示したりすることを意味するものではなく、また、自分の思いどおりにしようとすることだけを意味するものでもありません。実際、あなたは自己主張をしていても、誰かと合理的に妥協する方法を見つけることができます。問題ありません。
すべては敬意に帰着します。あなたは、話している相手に敬意を示し、敬意を返してほしいと明確に示し、そして最も重要なこととして、自分自身を十分に尊重しているのです。押し売りにならないように。自己主張することのポイントは、自分の考えが他の人からそれに値する敬意を確実に得られるようにすることであることを忘れないでください。あなたは彼らを脅迫したり、自分が劣っていると感じさせたりしようとしているわけではありません。したがって、皮肉、嫌味、またはその他の間違った方向に受け取られる可能性のあるコミュニケーションは避けるようにしてください。アイコンタクトを維持し、ポジティブなボディランゲージを示し、話している人の話を積極的に聞くことで、会話の中で良い存在感を示すようにしてください。少しの自信決して痛くない。この考え方を持ち、これらの他のヒントを実践すれば、嫌な奴に見られることなく自己主張ができるようになります。
具体的にして明確に話す
相手が何を言おうとしているのかを理解していなければ、自分の考えや感情を主張することはできません。これは、自分が何を言いたいのかを知る必要があることを意味します。自分の主張の要点がよくわからない場合は、何も言わないでください。言いたいことが決まっている場合は、自分の考えを最もわかりやすい形に煮詰めてください。本題から離れず、言いたいことを正確に言いましょう。
また、他の人があなたの言っていることが文字通り聞こえるようにする必要もあります。自分の言葉をはっきりと伝えるそして横隔膜から声を出します。恥ずかしがり屋の場合、これは難しいですが、多くを言う必要はないことを覚えておいてください。言う必要があると感じたことを言うだけでいいのです。深呼吸して、できるだけはっきりと言葉を発してください。
誰かが攻撃を開始した場合はフォギングを使用する
自分が直面している、または攻撃されていると感じた場合、自己啓発 Web サイト「Skills You Need」では、霧吹きのテクニックで熱や熱の一部をそらすことができると示唆しています。あなたを積極的な役割に保ちます。曇っているときは、たとえそれが自分にとって批判的なものであっても、相手の発言に同意して相手を驚かせます。例えば：
他の人: 「あなたは仕事のやり方があまり良くありません。」
あなた：「はい、私は思ったほどうまくいっていないので、それがあなたを不幸にしているのではないかと心配していました。」
攻撃者に同意することで、攻撃者は武装解除されます。彼らは、あなたが不意を突かれたり、突然守備に就いたりするような弱い立場にあるあなたを捕まえることを望んでいます。しかし、あなたが彼らに同意しても、彼らは自分たちに何らかのメリットがあるとは感じません。これは、他人が自分の内気さを利用していると感じる内気な人にとって、役立つ戦術です。霧を使用すると、立ち上がって攻撃者に対応するだけでなく、攻撃を続けるために敵の燃料を除去することもできます。
彼らが耳を傾けないなら、壊れた記録になる
アサーティブネスとは、自分を守ることだけではありません。アサーティブであることの一部は、物事に対処する必要があるときに他人と対峙することです。ただし、他の人よりも気難しい人もいます。彼らは毅然とした態度を貫くことで内気な人を利用しようとします。彼らは、あなたが恥ずかしがりすぎて、言いたいことをうまく言う前に諦めてしまうことを望んでいます。そのような状況では、Psych Central の Clay Tucker 氏は、壊れたレコードのテクニック:
相手がメッセージを理解するまで、冷静かつしっかりと短く明確な発言を何度も繰り返します。例えば、「0時までに帰ってきてほしい」「商品が気に入らないからお金を返してほしい」「いや、飲みに行きたくない、勉強したい」などです。相手の言い訳、そらし、主張に関係なく、相手が「納得する」までまったく同じ方法で同じ発言を繰り返します。
伝えなければならない点がある場合は、後退しないでください。相手に迷惑になりますか？はい、でもそれがポイントです。あなたは内気かもしれませんが、彼らはあなたの考え、感情、選択を尊重する必要があります。
「ありがとう、でも…」というフレーズで強い「ノー」を伝える
特に恥ずかしがり屋の場合、ノーと言うのは難しいかもしれません。対立はできるだけ避けたいものですが、「ノー」と言えば必ず対立が生まれます。 「ノー」と言う助けが必要な場合、Psychology Todayのメグ・セリグ氏は、シンプルな方法を使うことを勧めています。「ありがとう、でも…」のフレーズ。以下にいくつかの例を示します。
「ありがとう、でも興味はないよ。」
「ありがとう、でも今はそれを優先することはできない。」
「ありがとう、でも今は自分の時間が必要なの。」
「私のことを考えてくれてありがとう、でもこれはやめておこうと思う。」
「最新情報を教えてくれてありがとう、でも今回は参加できません。」
「感謝」から始めることは、あなたが思っている以上に役に立ちます。正直に感謝の気持ちを込めて「ありがとう」と言えれば、「ノー」と断言するのがずっと簡単になります。あなたは、「あなたが言おうとしていること、やろうとしていることは評価するが、それは起こらないだろうし、それが現状だ」と言っているのです。もちろん、一生懸命取り組んでいるのなら、笑顔で「ノーサンキュー」と言うだけで大丈夫です。ノーという理由は必ずしも必要ではありません、それに帽子をかぶせるのは笑顔が素晴らしいです。
写真：Tina Mailhot-Roberge、フォレストランナー、邪悪なエリン、イングリッド・テイラー、トッド、マハリースタックポール。